Taverne Délirium

Bon bah ici on peut parler de tout Et Surtout ... de n'importe quoi

Seulement pas de Sms et j'pense pas de truc xXx pour ne pas choqquer nos seignors ^^
Qu'on se comprenne au moins et pas de mess d'insulte ca c'est par mp =p

Va surement y avoir des spéiiciiàliistê dù BlOgàgê gênrê mOi =P

Bon je propose un ptite vidéo marrante , les nuls classique ^^

Casimir qui pete un cable XD

https://www.youtube.com/watch?v=1yA6gvDYEW0&feature=related

Bon voilà =)

trop drôle

Mdr moi aussi j'en est des délire XD c'est Des allemands =P

https://www.youtube.com/watch?v=ekSXBL_sN8Y
https://www.youtube.com/watch?v=h83lmBIQu-8
https://www.youtube.com/watch?v=Kq1wlKgi8eI
https://www.youtube.com/watch?v=dWBOmdXMB_c

https://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM

ptdr mdr lol

MOn BlOg <3

Iicii j'v@iis vOùs P@rlêr ên mOdê blOg c@r j'v@ii$ vOùs p@$$êr mOn blOg <3

C@ vous pêrmet dê mê vOiir Iirl <3

J'vOùs Obliigê p@$ @ mêttrê dê cOm'$ hêiin x)

$êùlêment @ m'@jOùtêr @ vOs @miis <3

http://fun-of-robin.skyrock.com/

J'adore les videos j'aime bien ton blog aussi mais j'ai pas pu mettre de coms dsl...

J'adore les vidéos dans ce genre la :
https://www.dailymotion.com/video/x9lcqr_les-conneries-de-la-mugiwara-team-v_fun

Cf. l'auteur il en fait plein des comme ca ^^: https://www.dailymotion.com/Hurzod

PS: tout est en sous-titré

quelques blagues sur les fêtes :

*Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

*Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

*C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

J'espere que personne ne sera vexe ou se sentira pris pour cible elles sont sur le net sur:
http://www.blague.info/blagues/noel-60.html

mdr ^^, j'adore

On est dans une guilde qui aime bien rire mais personne enfin presque ne pose de blague mais en voici une autre

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et
arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il
va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour
de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque
chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup
souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire
ça pour moi?
Le chasseur lui répond: 'OK' et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il
se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier,
il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et
concluant par un
'ça lui apprendra!'
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et
l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!

http://www.cote.azur.fr/blague_diverses_10.htm?tr=13

Jésus et Marie
C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
Mais que s’est-il passé mon fils, j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.
Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j’ai fait pareil mais... mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j’ai guéri sa blessure...

Moi je l'a trouve plutôt drole

Sacré ptit Jésus

Une autre, une autre

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Voici quelques chuck norris fact

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

mdr hahaha

Pour réviser un peu le passé simple :


* Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta

* Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara

* Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry

* Dieu ordonna à Bruce de lire ... et Bruce Lee

* Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola

* Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.

*

*

* Enfin, Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

mais j'aimme toujour pas le français

^^

J'en ai une des retour de vacances ^^

A l'école, la maitresse demande:
-Pour vous, c'est quoi une belle mort ?
Une petite fille lève le doigts:
-Moi, mon grand-père est mort dans son sommeil.
-C'est bien, tu as tout à fait raison. Et maintenant, qu'est-ce qu'une mort violente?
La même petite fille répond:
-La façon dont les amis de mon grand-père sont morts...
-Ah bon, pourquoi ?
-Parce qu'ils étaient dans la voiture de mon grand père quand il s'est endormi...

Un peu horrible mais

Sinon j'en ai une petite mais mignonne

Un chiot demande à sa mère
-Dis maman, mon prénom c'est assis ou couché ?

xd dans la voiture

Oui dans la voiture >< .....

Quentin

Un gardien de donjon précis est assigné à chacune des classes :
- Le Tofu Royal : Sacrieur, Crâ, Enutrof, Iop
- Le Blop Royal Multicolore : Pandawa, Ecaflip, Sadida, Osamodas
- Le Maître Pandore : Eniripsa, Féca, Xélor, Sram horible

•Un iop participe à un concours, où une personne va lire 100 blagues, et où il ne faut pas rigoler.
Après 99 blagues, il commence à rire, et a donc perdu. Pourquoi a-t-il ri?
Tout simplement parce qu'il vient de comprendre la toute première...



•Un iop et un cra participent à un concours, où celui qui fera crier le plus une jolie sadidette aura gagné.
Le cra commence, elle crie et lorsqu'il sort, le iop lui demande comment il a fait; Je lui ai pété le cul.
Au tour du iop... elle crie encore plus, le cra lui demande alors comment il a fait; Je lui ai pété le bras...